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Ha pasado más de un año desde que descubrí que mi pareja de muchos años, la persona con la que pensé que me estaba preparando para casarme, Me estaba engañandoy todavía no puedo asimilar todos los pasos que me llevaron a decidir hacer trampa y luego, fundamentalmente, a llevarlo a cabo.
Los textos, los arreglos, las llamadas telefónicas, los chats de video, la decisión de abordar un vuelo, la decisión de ver realmente a esa persona, las mentiras, las Gaslighting sobre tu pareja —Es alucinante.
Aún así, yo eligió perdonar a ellos.
Descubrirlo fue devastador.
Entré en esta relación siendo relativamente novato en términos de amor; era una de esas personas que… casarse joven y se divorciaron a los 40. No pasé mis 20 y 30 años saliendo con varias personas ni teniendo múltiples relaciones, y después de mi divorcio, tampoco estaba interesada en hacer mucho de eso. Dejé en claro desde el principio que estaba buscando un amor comprometido y, con suerte, duradero.
Creí que estábamos alineados de esa manera, en parte por ingenuidad y en parte porque era… Dispuesto a ignorar las señales de alerta mirándome a la cara.
Descubrir que había sido infiel fue duro, descubrir que había sido con varias personas fue devastador. Pasé meses desvinculándome y hay períodos de tiempo que no recuerdo en absoluto. Perdí peso que no tenía por qué perder y Se me cayó el peloLloré y grité y golpeé y arremetí y supliqué: ¿por qué?
Pero a pesar de todo eso, yo no me fui, y tampoco quería que ellos se fueran.
Me sentí un fracasado por no querer irme.
Me sentí fracasada en muchos sentidos. ¿Qué clase de persona se queda con alguien que la ha engañado tan terriblemente? Nunca pensé que yo sería esa persona. Me hice muchas preguntas difíciles: ¿me quedaba por miedo o porque pensaba que había esperanza? ¿Podía volver a confiar en esa persona?
No puedo decir con sinceridad que sé todo lo que sentí durante esos primeros meses. En cierto modo, había una profunda sensación de tranquilidad: me sentía bien en cierto modo por tener finalmente la respuesta a las preguntas que me había hecho durante tanto tiempo. Las mentiras y el gaslighting De repente todo tenía sentido. Pero esa fue más o menos la única parte positiva de todo esto, al menos al principio.
Después de varios meses de altibajos, peleas y lágrimas, y preguntas y respuestas realmente horribles, me di cuenta de que, si quería seguir adelante de alguna manera, tenía que esforzarme por perdonar; tenía que perdonarnos a ambos. También comencé a comprender que, en mi caso, tal vez porque tenía tan poca historia de relaciones o tal vez por mi propio cableado, necesitaba esforzarme por perdonar en la misma relación en la que me habían hecho daño.
No me va bien con las preguntas sin respuesta, y este tipo de traición dejó muchas de ellas. También necesitaba entender los traumas y la historia de mi pareja para entender por qué existía este patrón de engaño, que me precedió por lo menos 20 años y que había persistido a lo largo de todas sus relaciones. Necesitaba saber en qué me había fallado, en qué no me había dado cuenta de las formas en que se estaban aprovechando de mí, en qué no me había mantenido fiel a la persona que soy y quiero ser al permitir que alguien me mintiera incluso cuando todavía no tenía pruebas de que lo hiciera, además de la sensación en la boca del estómago. Así que me quedé.
Necesitaba perdonarme a mí mismo
Los meses que siguieron fueron, a veces, emocionantes y, a veces, insoportables. Pasé por todos los patrones típicos de alguien a quien le han engañado: quería controlar las acciones de mi pareja, adónde iba y con quién hablaba. Su teléfono era una gran fuente de ansiedad y un detonante para mí. Tuvimos peleas agotadoras y dudé mucho de mi decisión.
Las cosas cambiaron cuando comencé a replantearme el objetivo del perdón como algo que yo debía darme exclusivamente a mí misma. Durante mucho tiempo, tanto mi pareja como yo buscábamos el perdón como una forma de redimirlos. Una vez que me di cuenta de que el perdón era algo interno, de que me permitía ser blanda y comprender que confiar en alguien a quien amaba no era algo que yo hubiera hecho mal, mi corazón comenzó a abrirse a otras formas de perdonar a mi pareja.
Hoy en día, tengo una fuerte conexión conmigo misma, y es algo que me ha ayudado a seguir adelante incluso cuando surgen pequeñas discusiones o algo me recuerda lo que sucedió. Los detonantes son significativamente más raros. A través de este proceso, me di cuenta de que, en mi nivel más fundamental, soy una persona que cree en la redención (y me gustaría señalar que solo una vez) y eso es algo que no quiero perder.
Ahora estoy en esta relación con los ojos bien abiertos y sabiendo de lo que es capaz mi pareja, y si aparecen las mismas señales de alerta, si algo no se siente bien otra vez, ahora podría alejarme, pero estoy eligiendo confiar y eligiendo permanecer cerca de la persona que soy.