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La gente suele sorprenderse al saber que a mí, Brian Phillips, me gusta pasar tiempo con celebridades en situaciones y entornos glamorosos. “Pero Brian”, exclaman, con los ojos muy abiertos sobre las pajitas de sus Frappuccinos, “¡eres un escritor serio! ¿Cómo puedes perder el tiempo con toda esa basura?”
Mi respuesta es siempre la misma: “Mira”, digo con una pequeña sonrisa, “si Thomas Mann pudiera escribir Doctor Fausto en Pacific Palisades sin siquiera broncearme, no hay razón por la que no pueda… algo algo algo.” Murmuro la última parte en mi bebida. Es un truco que aprendí de Kirsten Dunst.
Un ejemplo: anoche fui a ver una proyección de la nueva Expediente X serie en The London, un exclusivo hotel de Hollywood. Glen Morgan estaba allí. Glen Morgan es un tipo pequeño al que me gusta llamar “un productor de Los expedientes Xuna serie de televisión que se emitió en Fox entre 1993 y 2002, protagonizada por David Duchovny y Gillian Anderson”. En realidad, no es pequeño en absoluto. No es enorme, pero tiene algo de masa. Si tuviera que usar una palabra para describir la escala física de Glen Morgan, sería “mediano”. Hay muchos tamaños diferentes de personas en el mundo, y ese tipo es uno de los normales.
Después hubo cócteles.
Digan lo que quieran sobre Hollywood, pero fue una experiencia fascinante. Mi cerebro de escritor serio estaba completamente concentrado en aprender sobre cosas como el significado de Estados Unidos y también qué pasa con Mulder y Scully estos días. En el sentido más importante y profundo, ahora conozco a ambos. Me encantaría compartir este conocimiento con ustedes. Sin embargo, no puedo. Por los spoilers. Desde que George RR Martin me dejó escapar en confianza que Tyrion asesina a Daenerys al final del último libro, he tenido miedo de revelar accidentalmente un spoiler importante en Internet. Además, la portavoz de relaciones públicas que me dio la bienvenida a la sala de proyección me explicó que “cortaría la página por la mitad”. [me]”si yo “respiro[d] Una palabra sobre todo esto, tú [extremely handsome man].”
Como dije, me encanta salir con celebridades.
Lo que yo poder te digo que es lo que no sucede en el nuevo Expediente X. ¡Hay tantas cosas que no pasan! Y cada nuevo no desarrollo es más impactante que el anterior. Sin más preámbulos, aquí hay un resumen de lo más emocionante. Expediente X desarrollos de la trama que no existen y nunca existirán.
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Rommel Demano/WireImage David Duchovny y Gillian Anderson en Nueva York en octubre de 2013.
1. Mulder no pide otra caipirinha y luego dice: “Je, me gusta esa palabra”. Caipirinha.”
2. El Fumador nunca se sienta de mal humor en la cama mientras dice: “Jesús, Velázquez, ¿cuándo es no “¿Es hora de sacar el reciclaje?” al extraterrestre que yacía a su lado.
3. Scully no pide en absoluto bandejas por Internet.
4. Al final de un callejón oscuro, donde la luz de una farola solitaria brilla sobre el pavimento resbaladizo por la lluvia, Scully no encuentra una taquería temporal donde este tipo, Jonathan, está preparando churros.
5. Podría decirles que esta serie explora la política de producción de mantillo, pero estaría mintiendo, porque esa es otra de las cosas que no sucede.
6. Mulder no mira por la ventana hacia el Capitolio de Estados Unidos y susurra: “Monstruos, ¿eh? Creo que no lo entiendo”.
7. ¿Sabes quién más no hace eso? Cualquiera.
8. Mulder simplemente nunca reserva un viaje a África con el argumento de que “los hipopótamos simplemente… sentir como un expediente x”.
9. En ningún momento se revela que el subdirector del FBI, Walter Skinner, se una a Kickstarter para buscar financiación para su “novela elegantemente encuadernada” de Infocom. Diosas de cuero de Fobos.
10. La palabra “copyleft” no se usa mucho.
11. Jonathan, que no está haciendo churros, no le dice a Scully que “se trata de la canela” y luego jadea: “He dicho demasiado”, para luego recibir un disparo en la cabeza de un francotirador de Venus.
12. Mulder y Scully no se topan entonces con un misterioso edificio bajo y blanco en medio de un campo de canela, donde trabajadores con rostros inexpresivos y trajes de materiales peligrosos blancos parecen estar procesando canela, pero también parecen estar haciendo otra cosa.
13. Garganta Profunda no regresa de entre los muertos y grita: “¡Sorpresa, amigos! ¡Soy yo, Garganta Profunda!”
14. Nunca hay un día, en toda la línea de tiempo de la nueva serie, en que los miembros de la conspiración confiesen abiertamente que formarían un equipo de waterpolo de mierda.
15. Tal vez haya leído especulaciones en foros en línea sobre que en el apartamento de Scully parece haber pocas bandejas. No sé qué decirle: ella no compra ninguna nueva.
16. La cámara no se acerca lentamente al mutante devorador de cáncer, Leonard Betts, mientras le da una larga y exuberante lamida a un cono de helado de Friendly’s, para luego seguir acercándose, cada vez más, hasta sus ojos enloquecidos y muertos, mientras murmura: “Esto sabe asqueroso”.
17. “Así es: dije que el helado sabe asqueroso comparado con el cáncer”, no agrega Betts. “Apoya tu boca en esohelado Twitter”.
18. Mulder no lanza una pelota de fútbol a través de un columpio de neumáticos en cámara extremadamente lenta mientras una voz en off masculina grave y sensata explica su mecánica.
19. No quiero entrar en demasiados detalles sobre cómo van las clases de Java de Scully, pero basta con decir que no está tomando ninguna.
20. La hija de Scully, Emily, murió en la quinta temporada. En la nueva serie, Emily no va al baile de graduación, no hace malabarismos cómicos con dos citas, y sus dos citas no son dos caballeros gemelos tensos interpretados por Kelsey Grammer.
21. “Al diablo con los ovnis”, no dice el fumador en una lancha rápida. Luego en realidad no se pasa los dedos por el pelo y grita: “¡Tengo trenzas leoninas!”
22. Scully no le escribe a su amiga Allison un mensaje de texto en el que le dice que el Fumador es “una especie de marica, para ser honesto”.
23. Bien, hablemos de vapear. No debería, pero sé que tienes preguntas. No digo que Smezznor, el señor extraterrestre de la Vía Láctea creado cuando los genes de Samantha Mulder se fusionaron con los de Alex Krycek, no vapee. soy diciendo que Smezznor, el rey galáctico que vapea compulsivamente, es una idea estúpida y que no existe.
24. La pista de la conspiración de la canela no lleva a Mulder y Scully a una mezquita bombardeada en Tánger, donde Mulder no se toma un descanso de la investigación para rapear a viva voz todos los versos de “Dance (A$$)” de Big Sean.
25. Muchos fanáticos del programa se preguntan qué pasó con el amado… Expediente X Peggy Little, la sufrida secretaria de Skinner, es una de las protagonistas. Estoy bromeando. En realidad, nadie se lo pregunta, porque ese personaje no existe.
26. “¿Viste esto, Mulder?”, Scully no susurra mientras presiona play en el último video de YouTube sobre un pulpo divertido. “Este pulpo es alarmante a mí.”
27. Si Scully sale con un Muppet, lo digo yo si aquí – y si Ese Muppet es el Dr. Dientes, su tercera cita no es para el campeonato internacional de aikido.
28. Alfred Hitchcock no dirige ningún episodio (Alfred Hitchcock está muerto).
29. Nadie, incluido Luther Lee Boggs, el asesino en serie que aterrorizó a Scully en el clásico episodio “Más allá del mar”, le da a Scully algunas bandejas como regalo.
30. El club de lectura de Mulder no lee La esposa del viajero en el tiempo —o si lo hace, Mulder no termina la novela.
31. ¿Sabías que Grantland tiene pasantes? Sí, los tenemos y están haciendo un trabajo fantástico. ¡Hola, chicos! Pero no lo suficientemente fantásticos como para que alguno de ellos aparezca en Los expedientes X.
32. De la misma manera, tu propia madre no interpreta a la ex agente especial del FBI Dana Scully, la coprotagonista de la serie. A menos que tu madre sea Gillian Anderson… en cuyo caso, sin revelar nada, pero podría Quiero sintonizar el estreno.
33. “Uber, pero para invasiones extraterrestres”, no tuitea Mulder, mordiéndose el puño avergonzado.
34. Literalmente, ninguna subtrama implica una búsqueda para encontrar un nuevo autobús de gira para Stephen Malkmus y los Jicks.
35. El siguiente intercambio no se produce en absoluto:
MULDER: Aquí estamos en Las Vegas, Scully.
SCULLY: Jajaja, ¿se parece un poco a Vancouver?
MULDER: No, Scully, estamos en Las Vegas, Nevada, donde nos encontramos para resolver un expediente X.
SCULLY: Sólo digo, ¿se supone que debe haber pinos enormes en Las Vegas?
¡Scully!
SCULLY: Es que no suelo pensar en la “majestuosidad silenciosa del bosque” cuando pienso en Las Vegas.
MULDER: ¿Por qué siempre lo arruinas, Scully?
36. Mulder nunca se presenta como “Fox Mulder, intérprete empedernido de los seres y sus formas”.
37. Diecisiete minutos del tercer episodio de la nueva serie no están dedicados a imágenes estáticas del pasillo de bandejas en Target.
38. El Hombre Bien Manicuro no presenta a sus dos nuevos compañeros de conspiración, el Hombre que Ordena Zapatillas de Baloncesto Caras en eBay y Josh que Todavía Está en Normcore.
39. Nadie nada 1.100 millas en agua helada sólo para golpear a una ballena. De eso no trata este programa.
40. El siguiente intercambio tampoco se produce:
SCULLY: Bueno, Mulder, no hace falta ser semántico para ver que la tensión básica en el discurso progresista en línea es que su compromiso con la santidad de la personalidad individual implica colocar un énfasis cada vez mayor en todas las formas en que esa santidad puede ser violada… el problema es que vivimos en un momento en el que un sentido intensificado del valor del individuo amenaza con producir un sentido correspondientemente intensificado de la debilidad esencial del individuo.
MULDER: Odio estar en desacuerdo contigo, Scully, pero el problema son las tarántulas mágicas.
41. Mulder no concluye una larga lectura de sus memorias diciendo: “Y así, amigos míos, fue como inicié sesión por primera vez en Remodelista”.
42. Mulder y Scully no interrumpen el sexo para chocar los cinco después de que uno de ellos suelta un chiste del tipo “uh-oh, ahora la verdad está ahí”.
43. Mulder y Scully no pasan tres horas chateando en Google sobre si “Balerion el Terror Negro” es un gran nombre para un dragón, un nombre súper cliché para un dragón o, curiosamente, ambas cosas.
44. El cadáver reanimado de Garganta Profunda no dice: “Amigos, tengo un anhelo por una cosa y solo una cosa, y esa cosa es AM Crunchwraps”.
45. En la Antártida, donde por fin han descubierto la instalación militar secreta donde se cosecha la canela con genoma alienígena fusionado (canela que no se puede manipular durante más de unos segundos sin causar la muerte a humanos no mutados o “pretrascendentes”), Mulder y Scully no se dan cuenta, con creciente desesperación, de que el mundo está condenado porque no tienen forma de llevar la canela al laboratorio donde puede ser destruida, porque Scully iba a recoger algunas bandejas nuevas pero, ups, parece que alguien se olvidó.
46. Mulder no hace una audición y no gana el papel de la Sra. Fairfax en una adaptación de teatro comunitario de Jane Eyre.
47. “Era una noche palpitante en Fobos, y los árboles del infierno espumeaban a la luz de las estrellas”, así no comienza en absoluto la novela Kickstarter de Walter Skinner.
48. Samantha Mulder no regresa de un viaje más largo de lo esperado a la tienda y dice: “Espera, ¿pensaste que yo… qué?”
49. “Voy a cambiar el nombre a Área 52”, se niega a proclamar el Primer Anciano, y agrega: “Es hora de llevar esta acción alienígena a un nivel superior”.
50. La conspiración no tiene ningún sentido.